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2019/7/23(火)00:01 - らくだ - 2367 hit(s)
初めて投稿します、長いですがどうかよろしくお願いします。
欧州在住40代前半、子供は3人です。
現地人の夫とは11年前に結婚し苦楽を共にしてきました。
私達夫婦の最初の躓きは、私が第1子を出産後に産後ウツになってしまったことです。
慣れない異国暮らしに初めての子育てや、その他、色々なことが重なり、ウツになっていることも気づかないまま・・・
結局4年も引きずりましたが、幸いにも完治し再発もなく過ごせています。
3年前に義父が他界し、その直後に夫が同僚とW不倫をしていることに気がつきました。
すぐに夫を問い詰め、それが2年間続いた関係だったことに愕然としましたがその時は、
「家庭とキミが大事、やり直したい」という夫の意思で相手ともキッパリ別れた様でそれは本当だったと思っています。
相手は私より約10歳年上で、当時ハイティーンの子供が2人とかなり年が離れた末っ子がいる家庭です。
10年以上前に夫婦でこの国に移住してきた東欧出身の女性です。
不倫期間中は会う機会はなかったですが、私も面識があり軽い家族ぐるみの付き合いもあった人でした。
「外国で暮らす大変さはよく分かる、なんでも困ったことがあったら相談してね」と知り合った頃に言ってくれたり、
お下がりを親切でくれたり、私の末っ子の出産祝いに手作りのおくるみを贈ってくれたり・・・
そんなことがあったので、夫との不倫にまつわる辛い想いの中に、彼女が相手であったこと、不倫中も夫を通してお下がりを
よこしてきたことなど、私には理解できない彼女のことが、アレコレ想像しては苦しかったです。
そして、私も自分に至らないことが多く酷い態度もあったこと(特にウツの時）夫に淋しい想いを抱かせていたこと等、色々反省しました。
そして夫婦関係を修復してやり直そうと決めました。
夫の女性関係には結婚前の遠距離中にも散々泣かされており、もうこんな思いは懲り懲りと思っていただけにショックは大きく
正直、子供達の存在がなければ離婚を選択したかもしれません。
その後、色々あり昨年1年は私の資格取得のため日本に約1年間家族で暮らしました。
私より4か月早く夫は子供達と本国に帰国して、私は4月に戻ってきました。
まず空港に迎えに来た夫がとても疲れた様子と、あまりによそよそしい態度に不吉な予感がありましたが、
まだ事態を飲み込めていませんでした。
そしてすぐに、夫の自室から女性の痕跡を発見してしまいました。
結果から書きますと、同じ女性とまた関係が再燃した、部屋に上げた（2.3回と言っています）、今回は自分の気持ちは相手にある。
こうなった以上は離婚も考えなければならない、と思っている等々。
これらが発覚初期に話し合って聞いた言葉です。
そこから3ヵ月、私はそれでも夫を愛している、やっと色々なことが達成できて、これからは新しい気持ちでまたこの国で暮らしていこう、
これからの時間、夫とも新たに向き合っていこう、と思って帰国したので離婚などは考えられませんでした。
この3ヵ月間何度も話し合いを重ねてきました。
夫はコーチングに私はカウンセリングに通って、なんとか状況・心の整理をしようと取り組んできました。
夫婦関係の修復にも努め、「今は夫の心が帰ってくるまで待とう」と最大限に自分の中で譲歩し、夫が家庭で寛げるように努力してきました。
当初、夫は相手の女性と別れる気がありませんでしが、こちら側にも戻ってきたい気持ちも強く、両方に揺れているのが明らかな状況でした。
今月から、やばり今の状態で同じ家に居るのは無理だと私が伝え、車で10分程の距離にフラットを借りてそこで寝るようになりました。
元々、子煩悩で子供にも会いたいということで、最近はほぼ毎日仕事終わり〜子供の寝かしつけまで5時間くらいは過ごすようになっていました。
子供達は、長女が10歳、長男8歳、次男6歳で父親が夜、家で寝ないことについてはまだ詳しい説明はしていません。
子供の前で大きな喧嘩などは殆どしていませんので、影響がでるほどではありませんが、やはり子供心にも私達の関係が前とは違うということは薄々は気が付いているようです。
長くなってしまい、申し訳ありません。
皆さんに相談に乗っていただきたいのは、今後のことです。
正直もう疲れてしまいました。
夫に、夫との結婚生活に・・・
そして今後、この夫とやって行きたいのか？人生を共にしたいのか？と自問自答しています。
もちろん、すぐに答えが出るとは思っていません。
でも、私への態度のふり幅が大きい夫と居て夫の態度に一喜一憂してしまう自分・・・
いくら平静を保ちたい、自分の幸福は自分が作る、と言い聞かせも夫の態度で上がり下がりをしてしまい、時にはそのイライラを子供達にぶつけしまい自己嫌悪。
そんな毎日を3ヵ月送っています。
「私はあんたのオモチャと違うねんで！」と沸々と怒りが湧いてきてしまいました。
夫も苦悩しているのは分かります。
私との結婚生活で満たされないことがあったこと、外国人の伴侶の私を本当によく支えてくれたこと。
私の夢を理解し、本当は行きたくなかった日本にも付いてきてくれ応援してくれたこと・・・
今回のことで一番堪えたのは、やはり相手の女を家に上げたことです。
日本と違い住宅が大きいとはいえ、夫が使っている部屋はかつて息子たちが乳離れするまで添い寝していた部屋です。
家族の家であり、私がこの国で唯一暮せるホームです。
そこに土足で上がり込んできた女にも、殺意に似た気持ちを抱きました。
今回は私から一切コンタクトは取っていません。でも会いに行って相手の夫に我が家でセックスをしたことをぶちまけてやりたい・・・
という暗い衝動が時折込み上げてきます。
相手の家庭もこの不倫でかなり壊れているようです。
夫は別居をしたタイミングで別れた、と言っていますが私は「そんな別れ方をしてもすぐに戻るに決まっているし信用できない」
と伝えました。
現在どうなっているのかは聞いていません。
夫は15歳年上で60に手が届く年齢です。この年になって人生に迷っているかのごとくの迷走っぷりです。
子供を連れて日本に帰国しようか・・・とも考えないではありません。
夫は最悪そうなっても、無理に引き止めたり訴えたりはしないと言っています。
夫としては最低かもしれませんが、人間としては信頼できるひとだとは思っています。
また幸いにも経済的な心配はありません。
子供の日本語は問題なく補習校で勉強も続けています。
私の故郷にインターナショナルスクールがあり、現地語の教育は続けようと思えばできる環境はあります。
ただ3人ともパパが大好きですし、特に長男はパパっ子でとても繊細な子です。
ここでノビノビと育っている子供達を、馴染みがあるとはいえ母の国である日本に連れて行き、父親とも日常会えなくなる環境・・・
それでも連れて帰って良いのか。
頑張れるなら私がこの国に残り、引っ越しをして(持ち家ですが売り払う覚悟で)親子4人で暮らすか。
はたまた乗り越えて夫婦でやっていく道を模索するべきなのか・・・
カウンセラーにも「自分がどうしたいか？」で決めるべきだと言われています。
夫との関係はもう半分以上壊れていると思いますし、私の気持ちもそうだと思います。
でもまだ嫌いになり切れていないです。
こんなことがあってもそれでも・・・と思う気持ちも残っています。でもそれが愛なのか？と自問する日々です。
夫に愛されない妻は辛いし、何のために一緒にいるのか分からなくなっています。
まだ40歳前半、これからの自分の人生を考えたときにどうすることが良いのか？
母親としての責任は？
悶々とします。両親にはまだ何も話していません。
夫贔屓の私の親はたぶん、私が至らないせいだ・・・と責めるでしょう。
でも離婚になれば説明は避けれませんし、言葉を尽くせば理解はしてくれると思います。
「本当に、自分がどうしたいか？」を見つめなければならないですね・・・
長文を最後まで読んでいただきありがとうございます。
暗いトンネルの中にいるような気持ちです、感想を聞かせていただければ幸いです。
よろしくお願い致します。
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