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106669 「許せなさ」を解きほぐす
2020/7/21(火)11:17 - dryangle - 2651 hit(s)

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むしろ自分の側にも覚えがあるのですが…例えば

違う意見や率直な気持ちを言っただけで、攻撃だと受け取る。
相談をしているのに、指示だと受け取る。
理由を聞いたのに、批難だと受け取る。

一方(または双方)が、このような認識である場合
取るに足らない話も穏やかには済まなくなりますよね。

それらを養育者からリプリントされた習性(被害者になる、主導権を取りたがるなど)
として観察してみると、また異なる心情がわいてくるかもしれません。

自分の弱みを見せまいとする、反射的な過剰防衛のために

こちらの話を理解して欲しいのに、通じない。
こちらの話に共感して欲しいのに、通じない。
味方になって欲しいのに、心を通わせたいのに叶わない。

「許せなさ」の本質は、「通じない」苛立ちや悲しみ、もどかしさ
不愉快、絶望、でしょうか。

私も自分の「許せなさ」を、なんとか解きほぐそうとしていた時に
ふと、相手もまったく同じ気持ちなのだろうと察しました。

そこで平穏な時に、折にふれてなるべく(文章でも)

自分は協力者(味方)であること
支配や攻撃(主導権)が目的ではないこと
理解したいと思っていること
善い流れを作りたいということ

などを(実際にはまったく軽いトーンで)、確認し合うようにしたら
まず自分の側が不快、対立的な反応をした時にすぐさま気づけるようになり
こちらの「気づいた感」に相手が気づいて、互いのテンションが下がり
衝突せずに、仕切り直すことができるようにも。

なにより、互いが相手に同情する余裕が持てるようになったと感じます。

その「許せなさ」は、何に傷ついてのものなのか?を探れるように
自分のニーズを、相手が受け入れやすく伝えられるように
自分の側も相手のニーズに応じる心構えができるように

まだ関係を再構築するお気持ちがおありでしたら
糸口になるかも知れないと書かせていただきました。


〔ツリー構成〕

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