2009年1月アーカイブ

私達のことばとはどれほどのパワーがあるか。ことばによってその人を生かすことも殺すこともできるほどです。それだけに私達が子どもに何気なく語りかけていることばがどれほどのインパクトがあるか考えたことがありますでしょうか？

勇気を与えることば、気持ちが明るくなることば、元気がでることば、正しいことを伝えることば、気持ちが落ち着くことば、安心できることば、自信がつくことば、こういったことばを子ども達にはたくさんかけていかないといけないと思います。

私がアメリカとカナダで育ってよかったと思うことは、こういったポジティブなことばをかける大切さを学んだことだと思います。ポジティブなことばが子どもを育てるのです。

22年間の子育てを振り返って、私が意識して子ども達に伝えてきたことばに次のようなことばがあります。

「ありちゃんなら絶対にできる」、「ありさ、あなたは本当に心のやさしい、思いやりのあるいい子だよ。」、「ありちゃんはいいところがいっぱいあるんだからね。」、「ありさは私にとって誰よりも大切な存在なんだからね」、"You are precious",「まずはやってみたら？やらなければわからないし、やったことでわかることもあるじゃない？」、「自分の心に正直に生きるんだよ。」、「心はなんて言ってるの？」、「いやなら、はっきりNo と言いなさい。」、「いいのよ、失敗は誰でもあるよ。失敗はそこから学べばいいんだから。転んだらまた起き上がればいいのさ。」、「悪い方向に考えていっちゃだめだよ。いいほうに考えようね。」、「人の言うことを気にしちゃだめだよ。言いたい人には言わせておけばいいんだから。そのことばに振り回されないことだよ。」、「明日になったらまた新しい1日をスタートさせればいいのよ。」、 "I love you, Joshua"、 "I love you, Alicia",「どんなことがあっても私はありちゃんを見捨てないからね。絶対に見捨てないからね。」、「自由と共に責任があることを忘れないでね。」、「それはよかったね。マミーもうれしいよ。」、「よくがんばったね。本当によくがんばったね。」、「人生は一度だけ。あなたが本当にやりたいことをしなさい。」、「親や親戚、他人を満足させるために生きるのでなく、自分のために生きなさい。そうしないとどこかで後悔するよ」、「人生はやり直しがきくよ。There is always a second chance.」"It's not the end of the world"、「社会のルールに反したことは絶対にやってはいけないよ。」、「からだは大切にね。からだが資本だからね。それは心の健康もだよ。」、「ありちゃんがそうされたらどういう気持ちになる？ならありちゃんがいやなことは人にもしないようにしようね。」、「人のことをうらやましく思うことはやめようね。みんなそれぞれの人生、それぞれの幸せがあるんだから。」

まだまだ続きます。とても全部は書ききれないことに気づきました。親のかけることばで子どもは育ちます。そして子ども達はまた自分達の子ども達にそれを伝えていくのです。だからこそ、ことばの力をよいにしろ、悪いにしろ信じましょう。

望んでいる学校に合格しなかった、望んでいる学校に願書を出さなかった、期待していた成績に達さなかった、テストの成績が上がらない、新しい学校に馴染まない、英語がちっとも上達しない、アメリカ人の友だちができない、などなど　私達、親は多くのことを子ども達に知らず知らずのうちに期待しています。しかし、その期待を子どものことを思ってとか、子どもを愛しているからこそということばでくるめてしまっています。

実はそれはその子をその子として受け入れられなかったに過ぎないのです。子どもの選択を尊重してあげられなかったということの表れでもあります。子どもは自分で選択をしなくてはいけないことがあります。そのときに、子どもが選択したことに対して親が不満になることがあります。つまり、どうしてこっちを選ばなかったの？とです。しかし、子どもは自分で自分のことを決めなくてはいけないときがあります。親に決めてもらってはいけないことがあります。それは自分で選んだことに対して責任を取らなくてはいけないからです。それをしなかった子どもは親を責めます。親に責任を取らせます。

そして、親はどうかというと、自分が子どものためによいと思って選んだことに対して、それがうまくことが運ばなかった場合、後悔し、自分を責めるようになります。その結果、双方ともハッピーではなくなるでしょう。私達の子どもは私達の所有物ではないのです。私達の望むように、期待するようにはならないのです。子どもはれっきとした一個人なのです。母親だからといって、子どもの将来をコントロールすることはできないのです。コントロールしようとして、うまくいかなければそこには不満、苛立ちしかありません。

どんなに私達が正しいと思って子どもを育てても、子どもは間違った選択をすることがあります。しかし、それは親の責任ではないのです。そこで自分を責めてはいけないのです。できる限りのサポートをし、よい環境を与え、最善を尽くしたのなら、親としての務めは果たしたのです。だからもし、間違った選択をしても、いつもと変わらぬやさしい愛情をもって引き続きサポートしてあげましょう。本人がその過ちに気づき、自分で立ち上がり、もう一度やり直すことを信じるのです。　

それはなぜか？それは成長できる余裕がなかったからではないだろうか。子どもが成長するには親からの十分な愛情の元、安心が不可欠だ。その安心がないと子どもは成長できないのだ。不安な気持ちではその気持ちを落ち着かせることに気がいってしまうだろう。そこには余裕がない。自分を成長させる余裕がないのだ。そのため彼らは自己を成長させることができず、その自己形成にかけた状態から他人への思いやりまで発展できないのだ。

そういう大人は人のうわさばかりをする。人のうわさをすることによって自分へのフォーカスが他人へと向くからだ。自分のことだけを考えていればいいのに、向きあうべき自分が嫌いであったり、問題が多すぎたりすると、そこに目を向けたくないのだ。だから他の人へと向くのだ。そしてたいていその対象となる人物は自分より優れていたり、自分が持っていないものを持っている。だからジェラシーの感情を持つようになる。そして自分が持ってないものを相手が持っていることが面白くないがゆえに相手をいじめ、不幸にすることによって彼らは自己満足をするのだ。それは自分の不幸に彼らを率いることでもある。

彼らは人の幸せを喜ぶことはできない。人が得たものを受け入れることができない。いつも人の幸せをねたみ、彼らの不幸を望むのだ。相手が不幸になれば自分の不幸が見えなくなると思うからだ。この世の中にはそのようなmiserable な感情を抱いている人が大勢いるのだ。そのため、心の健康な子ども達はとかくいじめの対象になるのかもしれない。私達が子どもを育てるときに大切なことは子どもにどんな風が当たってきても倒れないだけの強さを植え付けることだ。それは愛されていることの安心感、自分が受け入れられているという自信。そのようなものなのだ。それさえあれば子どもは少々の風では倒れない。そんな子どもを育てなければならない。　

子どもの塾が夜なので、子どもは塾で食事。パパは帰りが遅いので、帰宅してから食事。小さい子どもは早く寝るので、早めに食事。ママはまだおなかがすいていないので上の子どものお迎えに合わせて食事。これが孤食の実態ではないでしょうか？

帰宅は早いアメリカのパパ、おけいこごとなどは夜にないし、塾にもいかないアメリカの子供達。なら当然家族でいっしょに夕食を食べているだろうと思うと大間違い。ニューヨークではこのところばらばらで食事をすることが問題化してきています。まず夫婦共働きは当たり前になりつつあり、それゆえに、おけいこごとの時間がづれこんでいます。10歳の子の太極拳のレッスンが5時半から7時半までとか。高校生の場合、スポーツの試合が他校であれば、帰りは夜10時ということも。外で試合がある場合、いったいいつ夕食を食べるのか？と聞けば、みんなそこらへんのマックへ行ってとりあえず腹ごしらえとか。ママは夜のミーティングが増え、食事をミーティングの後に食べることも。パパは長時間労働を強いられ、以前より働かないとよい暮らしができません。こうなると家族でいっしょに食べられるのが週に何回あるかという計算になります。食べる時間も夜遅くなったりがしばしば。中にはまず母子で食べて、それからパパが遅く帰ってきて食べるときに家族がまた集まるという家庭もあります。マンハッタンで働いていればママの帰りが7時ということもざらです。そのためいっしょに食べるとなると9時を回ることもあります。結局みんなもっともっと働かないとここニューヨークでは生きていけないということでしょう。友人も仕事を２つ持ち、さらに土日まで働いています。どうしてそこまで？と聞けば、彼女はシングルマザー、さらに周りのスタンダードに合わせるためと言います。つまりいい生活を子供達に与えたいからとのこと。

しかし家族いっしょに食べることはとっても重要です。まず子供達が何をしているのか、何を考えているのかがわかります。それによって非行に走ることが防げます。そして学校の様子もわかるので、ちゃんと勉強に追いついているかも把握でき、問題が起きても早く対応できていれば、成績も上位に戻ってくることでしょう。このように食事をいっしょに食べる大切さを奨励するために地域によっては、1ヶ月に一度、まったく夜の予定がない日まで地域こぞって作る始末です。

昔は日曜日にはみんな教会へ行くので、お店は午後にしか開きませんでした。（まだそういう地域もあります。）しかし今は教会へ行く人も減り、さらにさまざまな宗教の人がいるので、お店も朝から開いています。おけいこごともだいたい学校が終わった4時から6時には終わっていましたが、今では連れてくる親に合わせて夜まであります。結局、大人の都合で子どもの自然なスケジュールを乱してきたのではないでしょうか？なんと　readysetrelax.org などというサイトが誕生するほど。 Overscheduled kids, hyper parenting このあたりでも検索できます。

忙しくなると、私達はこの世で大切なものを失ってしまいます。特に消費社会の先進国ではお金が第一と考えがちです。しかし、生きていくだけのお金があればと自分に言い聞かせることも大切ではないでしょうか？欲を言い始めたらきりがありません。どこかでここまでという線を引く必要があるのではないでしょうか？何もかもお金でしょうか？お金に代えがたいものがいっぱいあるはずです。それを犠牲にしてないでしょうか？まずどうして子ども達を産んだのですか？ものに囲まれて育ってほしいからですか？それが幸せですか？子供達が一番求めてるものは、パパやママの時間ではないでしょうか？

子どもの頃は、みんな自分が誰であるかがよくわからないものです。しかし、１０代の半ばあたりから、いったい本来の自分は誰なんだろう、どういう人間なんだろう、どういう価値観を持っているのだろうと、自分探しをはじめます。しかし、本当にこれが自分だと、自分のことをよくわかるものはどれだけいるでしょう？皆さんはどうでしたか？当時を振り返ってみてください。自分という人間をわかっているようでいて、まだまだう～ん、どうなんだろう？とどうもつかみどころのない自
分を描いていませんでしたか？それはどうしてでしょう？

私が思うところ、人は、小さいとき、まだ自分がわからないころ、周りの人からさまざまな評価をされてきたと思います。「あなたは、本当に絵が上手よ。」「あなたは、とても積極的でいいわ。」「ゆちゃんって本当にひょうきんよね。」「やさしいのね、さっちゃんは。」「気前がいいわよねありちゃんは。」「頭がいいわよ。ちーちゃんは。」とこのようにポジティブなこともある反面、「あんたは本当におっちょこちょいね。」「まあ、さとるはあくまでも平均人間ね。」「やすしは、頼りないけど、あつしはしっかりしてるわ。」「リサは算数だけは弱いね。」「まりちゃんは、すごいはずかしがりやよね。」とネガティブな自分の部分も言われてきたのではないでしょうか。

よく聞いてみると、このようなことはしょっちゅう、周りから言われてきませんでしたか？そうです。これこそが皆さんにつけられたレッテルなのです。そして、どれだけそれに影響を受け、それを信じて今日の皆さんがいるかということを私は指摘したいのです。たとえそうでなかったとしても、親が言ったから、先生が言ったから、自分が信用していて、自分のことをよく知っている人から言われてたから。だからこそそれが自分だと受け入れていたでしょう。

しかし、実際とどう違いましたか？本当にその人が言ったとおり、自分は恥ずかしがり屋だったでしょうか？算数が本当に苦手だったでしょうか？必ずしもそうではなかったと思います。確かに多少あたっているものもあるとしても、すべてにおいてそうではなかったでしょう。変わっていった自分もあっただろうし、そうでないときづいた自分もあったでしょう。

こわいのはそこです。そのレッテルはなんの意味がなかったり、真実性にかけていたり、でもなおかつ自分はそうであるとしっかり思いこんでそれをベースにした自分を作ってしまっていたこと。

そのため、今、皆さんがお子さんのことについて、言っていることばがいかに将来のその子を形付けるかを立ち止まって考えてから言ってほしいのです。本当に何気なく口走った彼女のこと、彼のことが間違っていれば、それをベースに彼、彼女は自分を作り上げてしまう可能性が大きいと思います。ポジティブがすべていいのでもありません。しかし、ネガティブなことに関しては、今一度、頭で考えてから発してほしいと伝えます。

イギリス、フランス、ドイツに行ったママたちは現地の子どもたちが早く寝ることに驚いています。これらの国では幼児、および小学校の低学年であれば、早ければ７時、遅くとも８時には寝ています。それでもだいたいどの国でも子どもは早く寝ています。１１時、１２時に寝る子どもがいる日本の方が異常なのです。パパの帰りが遅いから、パパのお迎えがあるからと子どもを親のスケジュールに合わ
せた生活をさせていませんか？夜の９時、１０時というのに幼い子どもたちが大人といっしょにまだ外にいるのは気になります。

子どもを親の都合で就寝時間をゆうに超えて起こしておくのはよくないと思います。成長ホルモンが活性化するのも寝ているときです。脳も睡眠によって次の日に備えることができるのです。早期教育と叫びながら子どもに十分な睡眠を与えず、脳の健康な成長をのぞむのは矛盾してます。ねずみの実験で十分な睡眠を与えられないととても攻撃的になるという結果がでています。それはまさに最近の切れる子を象徴してないでしょうか？

今、多くの日本人の子どもたちは睡眠不足です。「うちの子、ぜんぜん早く寝てくれないの」と嘆く母親がいますが、それは違います。早く寝かせていないのです。子どもに眠れる環境を与えるのは親の役目です。時間がきたから子どもが自発的に寝ると思ったら大間違いです。子どもは親といっしょにいつまでも起きていたいのです。それでも親は子どもを寝かさなくてはいけないのです。しつけがそこにあるのです。口だけで言っていても子どもは動きません。習慣として根付くまでは親が根気よく働きかけないとなりません。面倒でもそれが親としての責任です。

ドイツ人の子どもが７時半になったらさっさと部屋に入って寝たといいますが、これはしつけと毎日の努力の結果です。親がそうしつけたのです。日本人の子どもたちが早く寝ないのではなく、親がそうしつけてないだけなのです。子どもは寝ます。うんとからだを動かしていたら、疲れて寝ます。どうぞ、皆さん、もう一度子どもの就寝環境、生活のリズムを見直してみてください。子どもにとって規則正しいリズムの整った生活習慣は心とからだの成長にとても大切なものなのです。大人の都合で子どもを振り回さないでください。もしかしたらママももう少し早く寝るとさわやかな明日を迎えられるかもしれませんよ。

よく子どものためにがんばれたという声を聞くが、本当の意味でそれを理解できるのは、自分自身がそれを感じてはじめてわかることだと思う。本当に親というものは、底知れぬ愛情を子どもにいだくものである。もしそれがないというのであれば、それはとても残念なことであり、恋人とも違う、もっともっと無条件な愛情というものを子どもには感じるのではないだろうか。だから赤ちゃんの時期があり、そのなんともいえない無邪気な、心の純潔な時期があるからこそ、思春期になってあれだけ反抗したり、道をそれそうになっても親はその子を手放さないのだと思う。

そんな子どものためならまた無条件に親はエネルギーを発するのではないだろうか？少なくとも私はそれを何度も経験してきた。そしてそれが生後１ヶ月で高熱を出し入院したときのあの頃だけでなく、子どもの成長の節々で親は常に子どもを守るために限りないエネルギーを発するのだ。子どもが巣立つまでの１８年間をひとつの節目としてゴールを定めたのなら、その１８年間はなにがなんでも子どものために親は勤める。お金がなくなったときに、リストラにあったサラリーマンが部長の座を退き、タクシーの運転手を始めたのもそれは子どもへの愛情、家族のためではないだろうか。子どものためならなんでもできるって本当だと思う。

海外で子どもが慣れない土地で、慣れないことばで、慣れない環境でがんばってる。わからない英語で最初はあれほど泣いていたのに、３年たってうんとがんばった結果ここまで成長した。自分の力で成長したのもそうだろうが、それ以上にあれだけいやがっていながらもがんばったその成果はみんなが評価すべきだ。特に親はそれをうんとうんと評価すべきだ。よくがんばったね。すごいよ。ママはXXちゃんを誇りに思うよ。とうんとほめてあげるべきだ。そしてその子はこの先人生においてさまざまな壁にぶつかっても、海外でがんばれたことを評価されたことで自信を持ち、あらゆるチャレンジに向かいあい、克服していくであろう。

泣いていた３年間であっても、その時間は決して無駄ではないのだ。トンネルの中を走っているときは、周りが見えない、先が見えない、進歩がないようにみえる３年間であっても、実は着実に子どもは成長していってるのだ。人生に無駄はない。私はこのことばを実感せざるを得ない。親にできることは、その子を愛し、しっかりと受け止め、励まし、そして見守ることだけで十分なのだ。あとは本人の力を信じること。これと決めた育児方針、教育方針をたてたら、最後の最後までよほどのことがない限り貫き通すことも大切だ。子どもの人生はまだ始まったばかりである。そのスタートが海外であっても日本であっても基本的には同じなのだ。要はどの国おいても、つらいときも、うれしいときも家族いっしょにいることだ。

ふと気がついたら、夫以外の男性と話していない最近の自分に気が付きませんか。たとえインターネット上の意見交換でも夫以外の男性の意見に耳を傾けることは大切だと思います。それを通じて自分の世界が広げることができるのなら、さらに夫婦のあり方において方向性が見出だせるのであればおおいに人類の半分もいる男性に意見を求めましょう。女性ばかりで、母親ばかりではしょせん偏った世界での話し合いにしかとどまらないような気がします。何か悩みがあったり、愚痴をこぼしたいときにもちろん夫もよいでしょうが、夫にも言えない場合、打ち明けられる誰か人がいることは本当に必要です。話すことでかなり気持ちが整理されることもあるからです。さらに違う立場から意見を言ってもらえることができたら、人生そう絶望的でないことにすぐ気が付くでしょう。生きる力もわいてくるはずです。

さらにこども以外の世界をもっと広く広げられたらと思います。もし英語や他の外国語でコミュニケーションができるのであれば地球の裏側ではどのような価値観が息づいているのか、どのような生活があるのかなど視野を広げて自分の存在を確かめられるようになるといいですね。子どもも小学校に上がればだいぶ自分の時間もできてきます。その時間を何かの活動に生かす、社会に出て自分なりの仕事の仕方を模索してみるなど自分が成長できる世界、自分が生かせる世界が見つかると毎日の生活における充実感の割合が変わってくることに気がつくでしょう。

「私はこどもが学校から帰ってくる頃には必ず家にいるようにしました。それがよい母親だと信じていました。しかし仕事を始めてから、必ずしも３時前に自宅に帰れないことがあることも分かりました。それでもこどもは私が不在の間に洗濯物を取りこんでくれたりといろいろと協力し出しました。今まではすべて洗濯物をたたむことも引出しに入れることも私がしていました。つまり私の時間は本当にこどもや夫のためにほとんどが費やされていたのに気が付きました。さらに仕事を始めてからは夫の疲れが分かるようになり、お金を稼ぐということの厳しさが分かり、人間関係の難しさも分かり、今まで以上に夫にやさしくなれるようになったと思います。そして会話も増えました。会話の内容も変わりました。今まではこどものことやこどもの愚痴などが中心でしたが、今では会社の話、出会う人達の話で私の視野はだいぶ広がったのに気が付きます。

こどものためにと思ってこの子達のために時間を費やしてきた１０年でしたが、もうこれからは自分のためにもう少し生きて行くということを認識しながら子ども達の成長を見守りたいと思います。」（こども１０才、１４才）

専業主婦ということばは皆さんからしてどのような響きがありますか？私は個人的には好きではないのですが、フルタイムで家庭にいる女性の多くは専業主婦と呼ばれ、その多くはこどもができて仕事を辞め、家に入るというパターンをとったのではないでしょうか。疲れて帰ってきた夫の放り投げた靴下を拾い、ソファにのせた背広を拾い、何も疑問に思わず自然に、当然のごとく自分が拾っている。自分は家にいるのだから疲れて帰ってきた夫にこの程度はサービスしなくてはと思っている。一人で台所に立ち、食事を作り、その間にこどもがおしっこといえば料理を中断して面倒をみる。その間夫は新聞を広げ、くつろいでいる。これも当然と思っている。

しかしいったんこの関係に疑問をいだくと多くの妻はいてもたってもいられなくなるのではないでしょうか。トイレの掃除、お風呂の掃除、散らかしたものを片付ける、ゴミ捨て、食事の後片付け、どれをとってみても特に高い能力を要求されるものではない。誰にでもできること。そして誰が感謝してくれるわけでもない。親として自分のことは自分で出きるようにと子どもにもしつけているのにもかかわらず、大の大人である夫がそれをしないことに腹が立つようになるでしょう。

特に以前自分で男性の部下まで引き入れて、ばりばりと仕事をしていたようなキャリアウーマンにとって夫と自分の立場がこどもを産んだことによって主従関係になってしまったことは耐えがたいものです。なぜ外で仕事をして収入の多いほうがえらいの？なぜ家にいて掃除、洗濯、こどもの世話をしているものがこんなに意見の弱い立場に置かれてしまうの？そうです。夫の中は妻が家に入ると急にえばり始める人もいます。これは男としての見栄でしょうか。私達は親として、夫婦として、パートナーとして本来対等でなければなりません。ただし妻がくり返し行なっている単純家事を片目に見ながら、男性の中には急に自分の方が優劣だと感じ出す人もいます。ひどい夫だと、「いいよ、いつでもおれが主夫になってやるよ。けど俺の今の収入以上に稼げるか。」と脅す人もいます。

つまり自分だけがやりたいことをやめて、仕事までやめて、好きなこともやめて家に入ったのに、なんの生産性も無いことを日々繰り返している自分は貧乏くじを引いたような、損をしたような、犠牲になっているように思えてくるかもしれません。確かに子育ては誰にも変わってもらうことはできない、この時期、子どものそばにいることは人間の育成に大切。と言い聞かせても振り返れば体力を要する下働き的な仕事ばかり。周りからのサポートがない、孤立した子どもとの毎日の生活、夫は帰りが遅い、夫の感謝の気持ちがないとなると不満の毎日を送ることになり、決してこれは子どもにも悪い影響ですし、ママ自身の健康によくありません。

それではいったいどうしたらいいのでしょうか？それはいかに自分を納得させるかにかかっていると思います。

１）自分が選んだ道であること

まず自分が家にとどまることを選んだということに自信を持ちましょう。誰からも強制されたのでないこと。夫が仕事をすることに反対したからという理由ではいけません。なんでも人のせいにする人生では、自分自身が不幸になるばかりか、その責任をなすりつけられた相手（夫やこども）をも不幸にしてしまいます。自分から家に入ることを選んだことを誰にでもほこりをもっていえるようにしましょう。そのためにはなぜ家に入ることを選んだのかもう一度考え直してみましょう。

２）子育ては大切な仕事

一人の人間を完成するのはたいへんな仕事です。これはりっぱな仕事といえるでしょう。しかも24時間要求される仕事です。子どもが病気にかかれば病気についての知識を高めるでしょう。子どもが受験するのであれば、徹底的に教育制度について学ぶでしょう。どれをとっても仕事のかたわらにはできないくらいの時間を費やし、そのエキスパートになりましょう。

３）夫は感謝の意を

あまり家にいることができず、妻をサポートできないのであれば、せめて夫は妻に感謝の意を毎日述べるべきでしょう。また妻は夫が毎日仕事に出て、経済面での家庭へのインプットを感謝すべきです。

４）今しかできないことをやる

ある意味で家にいれば何をしようと自由ですし、時間も自由に調整できます。あとは意思の問題です。与えられた時間をいかに有効に使うか。自分を磨くにしても子どもといっしょに何ができるか。将来につながるものを探すとよいでしょう。そして人生80年というものさしがいかに長いかを知ることです。この子育ての時期がいかに短いかを認識すべきでしょう。そのためにいもしっかり子どもと向き合ってこのかわいい時期は今しかないと毎日自分に言い聞かせたら、家にいられる自分がいかに幸せかがわかるでしょう。

５）家事は最低限に
どうしてそんなに生産性のない家事に腹が立つのか見直して見ましょう。ものが多くてそれにとられる時間が多すぎるのではないか？家事のやり方の効率が悪いのではないか？買い物でも、掃除でも回数を減らしてもいいのではないか？きっと家事に費やす時間をカットでき、その時間を他のところへ回せるのに気づくでしょう。

６）仕事に未練？
子どもはすぐ病気になる、幼稚園の行事が多いなど仕事と家庭を両立しているママたちはたいへんな苦労をしています。一人の収入でもやっていけるということは恵まれていることです。仕事に未練があるのでしたら、いずれ復帰することを念頭に準備期間にできることを探しましょう。ボランティアでもよいでしょう。自分で勉強することもできるでしょう。今、熱を入れてしていることは決して将来無駄になりません。いや、無駄にしないのです。


妻としての位置付け、母親としての位置付けと、自分と夫との位置付け以前にまず自分の人生における今の自分の位置づけをよく見つめてください。彼が収入が多いからという理由で家庭内の決断を彼にゆだね、自分の意見を控えるなど遠慮していませんか。彼の方が疲れているのでという理由でいやと思っていることも口に出さずに我慢していませんか。またどうして不満に思ってしまうのか、いらいらしてしまうのかも考えてみてください。もしかしたらそれが彼の自由さへのねたみであったり、仕事を通じて彼が持っているアイデンティティーへの嫉妬であったり、自分自身の能力が発揮されていないことへの不満であったり、先行きが見えないことへの不安であったり。トイレ掃除をしている時の自分の中で燃えている感情「何で私がこんなことを。私はメードじゃないのよ。みんなだってトイレを使うのになんで私だけがいつもこんなことをしなくちゃいけないの。」を分析してみてください。これらのいらいらを子ども達にぶつけていませんか。

私は皆さんのために回答を出すことはできません。皆さんそれぞれ家庭状況が違い、人生のページも違います。その中で自分自身の納得の行く今を見つめなくてはならないと思います。もしまだ模索中でしたら、何年かかっても構わないから納得の行く回答を求めてください。また人の納得を参考にすることはできても、それは決して100％自分のケースに当てはまると思わないでください。自分の納得は自分自身で探し、自分固有のものでなくてはならないと後々まで力は持続しません。 Good luck !

あるバスの中での光景をお伝えしよう。そこには４才くらいの子どもが席にすわっていて、そのわきに１才くらいの赤ちゃんをおんぶしているお母さんがいた。赤ちゃんは重そうであった。それでもその母親は子どもに席を与え、自分は立っていた。おそらくこの光景は日本では当たり前に写るのであろう。しかし、私の目には、重い赤ちゃんを背負っている母親こそ席が必要なのではないかと解釈したのだ。４才の子どもは元気そうだった。母親が手を持っていれば、しっかり立っていられるはずだと私は思った。だが、日本はまず子どもの安全が重視され、子どもが優先される世の理解なのだろうなと察した。グローバルな視点では、今、親の安全を確保して、初めて子どもの安全に気を配ることができるという理解が浸透しているようだが。例をあげてみると飛行機での酸素マスクのデモンストレーションを思い出してほしい。あれはあきらかに、親の酸素マスク着用の上、子どものを着用させるようにと指導しているのだ。

次にその子どもがきちんと席にすわっていない。立ってみたり、横すわりになってみたり。そのとき、その母親は「みんなちゃんとしてるわよ。」「みんなに笑われるよ」と子どもにきちんとすわる指導をしていた。その子どもは他の人から笑われるからきちんとすわらなくてはいけないということ、他の人たちはみんなきちんとすわっているからその子もきちんと座らなくてはいけないことを教え込んでいた。つまり他人（みんな）あっての自分（子ども）ということをその母親は子どもにしつけていたのだ。さらに、「運転手さんに降りてくださいっていわれるよ」と多少脅しとも思われるニュアンスを含め、運転手さんに怒られるからきちんと座らなくてはいけないことを子どもに伝えているのだ。よく昔、おまわりさんを持ち出して子どもにいうことを聞かせるのと似ているなと思った。つまりおかみを利用したしつけの仕方だ。

この母親のしつけの仕方を観察していて、私は、あれ？いったいいつになったら、安全、危険というコンセプトをその子に伝えるのだろうかと待っていた。つまり、その子どもがきちんと深くまですわらないといけない理由は、バスが急に止まった場合、あるいはカーブなどで曲がった場合に、席から子どもが放り出され、けがをするかもしれない危険性があるからだ。「バスが急に止まったりしたら、頭を打って危ないでしょ？だからきちんとすわりなさい。」のはずだ。「ほかの人から笑われるわよ。だからやめたほうがいいんじゃないの？」ではしつけのインパクトしてはあまりにも弱い。危ないことは絶対にだめなのだ。子どもにその選択の余地は与えなくてもよいはずだ。周りの人がどう見ようと、周りの人が笑おうが何をしようが、子どもを危険から守ることとはまったく関係ないはずである。大切なことは将来、その子どもが危機を察し、自分の身を守るすべを自らはかれるようになるかどうかである。それをしつけるのが親の役目である。

しかし、こんなことを書いたら、私のしつけは厳しすぎ、日本のしつけの仕方にはマッチしないと非難されそうである。それでも、私はやっぱり言い続けるしかないかもしれない。それは私は子どもたちを守るという視点に立っているからだ。

世の中にはおそらく万と言う子育てをテーマとした本が出版されています。子育てを検索しただけでもその数、万を超えます。どうしてそれだけ多くの本が毎月のように出版され、さらにそれらがばんばんと売られて行くのでしょうか。確かに時代の変化というものもありますでしょう。しかし子ども達はそんなに昔から変わっているわけではないのです。特にこどもの年齢が低ければ低いほどこどもはこども、どこの国でも３才児は3才児らしく生きています。

一番の原因はそのような本を読む人達は自分の子育てに自信がなく、何か参考になればと求めているから読むのでしょう。皆さんも思い当たるふしがありませんか。けれども誰もが迷いを持っているのです。子育てほど難しく、簡単なものは無いからです。つまり難しいと思えば難しいですし、簡単と思えば実に簡単なものなのです。昔はすぐ身近なところに子育てを教えてくれる人がいました。両親であったり、親戚のおばさんであったり、近所のおせっかいなおばさんであったり。しかし、今はそういう人が周りにいません。自分から求めていかないと何かひとつの問題にぶつかって、不安でならなくなるのです。そこでマニュアルを求め始めました。

そして本来子どもひとりひとりの個性をみて、しっかりと向き合いながらその子にあった子育てをしてきてもいいはずなのですが、今はそういう子どもを見据えるという観察力が衰えたように思えます。よく、子どもをよく見極めるとはどういう意味？と聞かれますが、それもひとつの表れでしょう。人を観察して、分析するという訓練を私たちは受けていません。これは教育の仕方に問題ありなのでしょう。さらに自分の本能の言っている事、あるいは心が反応している状況に敏感でなくなりいました。感情は子育てにおいて抑えるといったことでしょうが、そうでしょうか？私はけっこう心というものは正直だと思います。子育ての本でなにをいようが、我が子がいやと反応しているし、私もこれはおかしいと思うのならそれに従うべきでしょう。それが、子育ての本はこう書いてあるからとそちらを信じる傾向が強いように思えます。この点においても、本に書かれていることよりも自分の気持ちに正直に従う、自分の力を信じるという姿勢に欠けてしまったのかもしれません。きっと私たちの多くは自分の力に自信を持つように育てられなかったのでしょう。

それでもやはり私達が子育ては難しいとつい口に出してしまうのは子育ては「かくあるべき」というステレオタイプを求めているからだと思います。誰もが子どもをパーフェクトに間違いなく育てたいと望むからです。しかしそのようなステレオタイプに当てはまる子育てなど実際は無いわけです。子どもはマニュアルどおりにはならないし、パーフェクトな子どもなんてしょせん生まれっこないのです。こどもが個々に顔が違うように、個性もさまざまそしてさらに親もさまざまでそのコンビネーションはどの組み合わせもユニークそのものなのです。つまり「わたしたちだけの子育て」が要求されているのです。

おそらく皆さんが日々努力していることといえば良妻賢母になろうと言うことではないでしょうか。それは無意識の内に自分はいい母親でいたい、こどもから好かれたい、夫からもよい妻として母親として認められたいという強い願望のうちにはぐくまれてきた目標ではないでしょうか。「あら、ノーラさん、それのどこが悪いの。日本全国母親ならみんなが目標としていることじゃない。」という声が聞こえてきそうです。しかしめざす良妻賢母が実は必要以上に自分達の肩に重荷として重くのしかかっていないでしょうか？それがプレッシャーになっていないでしょうか？ 

さらに良妻賢母はこどもの教育もパーフェクトに見たいという意識が強い傾向があります。よい母親はきちんとこどもの勉強を見て、よい学校へ入れることができると信じています。そのためこどもへも必要以上の期待を寄せるわけです。これではこどももあっぷあっぷ状態になるのが目に見えます。子どもも追い詰められ、さらに母親も実は自分を追い詰めていっています。

 今、このレッテルをちょっとでも意識の中からはずしてみてください。今まで朝６時に起きてお弁当を作ってあげていたのをやめてみたらどうでしょう。栄養バランスを考えた手作りお弁当を作っていたあなた、今日はパンにハム・チーズをはさんで、りんごを添えてこどもにもたせてみたらどうでしょう。そんなことをしたら、幼稚園のお友達から子どもがとがめられるわ、回りのお母さん達のうわさになるわ、そう思ってしまいませんか？そのような怠り、手抜きをしたら、自己嫌悪に陥ってしまうと思いましたか。もしそう思われるようであれば、きっとその方は良妻賢母のレッテルにかなりふりまわされているかもしれません。

 毎日絶対に続けるんだと思っていたドリルを、日曜日だけはやめてみては？あるいは疲れたらまあ、今日一日やらなくてもいいではないですか。 

家にいる母親だから、専業主婦だから、仕事をしているからだと言われない為にと、私達はいかに良妻賢母というレッテルに執着し、自分を追い詰めてきたかということです。特に仕事を持っている母親は社会、世間、会社、親族に加え、こどもによってもプレッシャーをかけられるものです。「他のお母さんはみんなお母さんがやってるんだよ。」「普通のお母さんがよかった。」とこどもは自分が楽をしたいし、甘えたいからそのように母親失格を前面に出して戦ってくるのです。 

しかし良妻賢母なんてしょせん理想像に過ぎないのです。誰がそれを評価するのですか？案外それは自分ではないでしょうか？そもそも良妻賢母なんて誰もそんなにドラマに出てくるようにパーフェクトにこなせるはずがないのです。そのような理想を掲げているから、「ああ、本当に子育てに自信が持てない。」「子育てを楽しく思えない。」と自分を追い詰めて行くのではないでしょうか。

 それぞれの家のやり方があっていいではないですか。自分は自分でしかいられない。自分はこういう母親だけどそれでいいんだと自信を持てばよいのです。力を入れすぎていると感じたら少し手を抜けばいいのです。今晩は買ってきたお惣菜を出しても、コンビニのおにぎりをお弁当に持たせてもいいではないですか。子どもたちは1食くらいコンビ二弁当でも死にはしません。家庭に母親がいる生活が理想でもなくすべてでもないのです。スウェーデンでも専業主婦のほうが少数派なのです。タイでは働けるのに働いていないことはむしろなまけものと見られてしまうのです。アメリカ人の共働き家庭の子どものランチはベーグルにクリームチーズとりんごだけです。 

もし母親が自分なりに一生懸命この家族という生命体を愛し、なんとか運営して行こうと言う気持ちすらあるのであればこどもがなんといおうが我が家の家事方針をこどもに納得させればよいのです。そこで割り切らさなくては周りの弾圧は相当なものですからこどもは納得しません。「うちはうち、他のうちは他のうち」これを徹底的に頭にたたきこめばいつかは理解してくれると思います。

 家族とは共同体なのです。なにも母親がすべての家事をしなくてもいいのです。夫もいっしょに食事を作る楽しみを分かち合えばいいのです。こどもがいるのですから子どもができることはおおいに手伝わせればよいのです。いえ、手伝わせるということばは取り除きましょう。こどもも家族の一員。同じ屋根の下で生活する以上彼らも家事の役割責任があると言うことを伝えましょう。3歳ならもうお茶碗を並べることならできるでしょう。さあ、今日から始めてみませんか？

 子ども達は常に私達に挑戦してきます。いらいらすることも次から次へと言ってくることがあります。「こんなのまずい、食べない！」、「あれ出して」、「これ、買って～」と。しかしすべてに対応していたらそれこそ頭の中もパンク状態になってしまいますし、体力的にも持続しないでしょう。そのため何に対して本当に取り組むべきか、何に対しては流すべきなのかその判断が必要です。場合によっては子ども達は単に母親を試そうと思って言うことがあります。本気ではないのですが、ただ親がどのような反応をするのかおもしろいことから、あるいは疲れから来ている自分自身のいらいらをぶつけたいためにいうこともあります。つまりたいていの場合、子どもはもう親がどのような答えをするかがわかっていながらねだるのです。

たとえばスイミングに関しても、たとえ自分で行きたいと言い出したスイミングでも、まだ１０才くらいですと疲れていて行きたくなかったり、気分的に学校で何かいやなことがあって行きたくないということあります。特に学校から帰ってきたばかりですぐおけいこの先へ行くということはエネルギーのいることです。今や学校と言う所は友達関係で大変疲れるところですから、帰宅してすぐまたどこかへとなると本当に行く元気がすぐでません。そのためこどもは「きょう疲れているからスイミング行かない。」と言います。そうすると親は「だめよ、高いお月謝払ってるんだから熱も無いんだから絶対に行きなさい。」と言います。しかしこの絶対と言ってしまうとスイミングへ行くことが大変なプレッシャーに変わってしまいます。このような場合は戦うに値しないことなのです。だから親は単に、「そう、疲れているのね。わかった。じゃあ、ちょっと休んでからまた考えよう。」と流しておけばいいのです。

このような例もあります。自分で食べると言ってご飯を盛り付けたとします。母親としては明らかに多すぎて食べ切れないのが目に見えています。「本当に全部食べるのね？」とこどもに念を押すでしょう。こどもは「絶対に食べる」というでしょう。しかし案の定「やっぱり食べられない。もうおなかいっぱい。残す。」と言うでしょう。そこで皆さんはなんと答えますか。「だって絶対に食べるってさっき言ったでしょ。言ったことは守りなさい。最後まできちんと食べなさい。」というでしょう。そして戦いが始まります。この戦いを選びますか。子どもはおなかがすいているときは食べられると思うのですが、実際おなかがふくれてくるともう食べれなくなります。私たちはそれがわかっています。けれども子どもはそのように言うのです。けれどもそれだからといって口の中に押し込んでまで食べさせられませんよね？それでは子どもの気持ちを選ぶか、あるいは食べ物の無駄をさせないかどちらかを選ばなくてはいけません。皆さんはどちらを選びますか？それは戦うか、あるいは気持ちを受け止めて流すかということだと思います。

親は若い内はすべての戦いのﾁｬﾚﾝｼﾞを受けてもよいでしょう。しかしこどもが１０才を過ぎ、ティーネージャーになるころ多くの親は４０代に突入します。４０代はからだの変化がじょじょに始まる頃です。また仕事を始める人も多くなるでしょう。そうすると母親も疲れるのです。怒ることはエネルギーを要します。子どものチャレンジに対して戦うことはさらに疲れます。また、子どもの気持ちをくみとりながら、正しいことばや声かけを選んでいくこともかなりのエネルギーを要するのです。

そのため私は何が戦うに一番ふさわしいかを判断することを勧めます。小さなことは聞き流す程度にして対応した方が子ども達も実際は楽なのです。すべてにおいて真剣に取るくむ必要はないのです。無視しろと言っているのではなく、そのことばの背後に何があり、戦うのに値するかを判断しましょうと言いたいのです。大切なエネルギーは大切な問題に回しましょう。戦う部分を選ばないと本当にエネルギーが必要な部分に回せなくなります。夜寝る前に、「ねえ、ママ～」と声かけられたときのために是非そのエネルギーをとっておきましょう。

子どもが小さければ、月曜は体操教室、火曜は下の子の子育てサークル、水曜日はス イミング、木曜日は英語教室、そして唯一空いている日が金曜日、しかしその金曜日 が埋まっていないと落ち着かず必ず誰かと会うようにスケジュールを組む。そしてこ どもが小学校に上がっても月曜日は英語教室、火曜日はスイミング、水曜日は公文、 金曜日はピアノそして唯一空いている日が木曜日でもクラブで帰りが遅い、そのよう な子どもの生活ではないでしょうか。

そして母親自身も子どもが幼稚園や学校へ行っ ている間に、やれトールペインティング、手話教室、英会話、テニスと毎日何かが埋 まっている１週間で、１日２つ以上行かなくてはいけないところがあることもしょっ ちゅうでしょう。それを充実と呼んでいませんか？しかし、これがそのまま子ども達 の将来のスケジュールパターンとして植えつけられていくように思えてなりません。 子どもたちもこのような綿密なスケジュールに追われ、疲れているものの、私が心配 なのはそのようなパターンにしか安心感が得られず、疲れて本来子育てをエンジョイ すべきなのにそれができていない親です。

このようにスケジュールに追われる生活の中でいったいいつのんびりと空を見たり、 外を散歩しながらいろいろなことを考えたり、本をじっくり読んだりできるのでしょ うか。常に何かに追われている生活、常にあれをしなくては、これをしなくてはと頭 の中をしなくてはいけないことのリストが堂堂巡りしている中でどこにものごとを創 造したり、考えたり、人への思いやりをもつ余裕が持てるのでしょうか。

１週間の内、いや毎日の中でも１，２時間はボケーと何もしない余裕を持った時間を作ることが何よりもの心の栄養だと思います。そしてその余裕のある両親の笑顔は何 よりも子ども達へのプレゼントだと思います。余裕が無いと笑えるはずのことも笑え なくなってしまうのです。心の底から笑えることは本来、心への栄養補給のはずなの に、笑っていないお母さん、お父さんが増えていることに私は本当に残念だと思いま す。

子ども達はいくつになっても本当におかしなことをしたり、おかしなことを言ったり して私達を笑わせてくれるのです。子育てが楽しい、こどもといることが楽しいと思 えるのはこのような時ではないでしょうか。子どもが小さい内は自然とそれが多くて も年齢が増すと子ども達は親の顔色をうかがってきます。そのため私達親側で心の余裕が無ければ笑いが飛ぶような雰囲気を与えてあげることができません。

そのためにも家族がみんなで笑い転がれるようなそのような環境づくりを心の余裕か ら見出してみてください。 ちなみにうちは、皆さんが驚くほどおけいこごとたぐいのものはほとんとしていませ ん。長い夏休みも自由に過ごさせてあげようと思っています。与えられた膨大な時間 を子どもたちは自分なりに工夫をし、有効に、後悔なく使うことができると信じてい ます。与えられたものだけをこなしてきた子どもは、ふいに与えられた時間をどうし てよいかわからない傾向があります。その時間は水族館、動物園、遊園地、などお金 のかかる場所に行くことで処理していきます。つまり、することを与えられることで 安心を求めるのです。

それに対し、常に自由な時間を与えられてきた子どもは、その 時間をどのように使ったらよいかの工夫をする訓練ができています。大きくなって自分の人生を楽しむ時期が来たときに、自由時間というものを自分が楽しめるために、 あるいは人のために使うことができ、その時間的空間を心から喜んで受け入れられる 子どもに育てたいと思いませんか？

 妻は子育ての大変さを夫に理解してもらいたくても、ここまでいわなくちゃわからないの？これだけ見ているのに分からないの？と発狂寸前です。けれども実際に本当にくわしく説明しているでしょうか。多くの妻は夫の悠悠自適な子供が生まれる前と変わらない生活を横目にみながら面と向かって自分の気持ちを伝えているでしょうか。また伝えた所で夫はどれほど理解できているでしょうか。

「夫はこどもが生まれる前から仕事が終わるとジムに行って汗を流して帰って来るんです。長い時間の勤務を終えた後でおもいっきり汗を流してストレス解消をしたい気持ちはわかるんです。こどもがいなかったときは私も仕事が終わるとエアロビックスなどへ行って汗を流して帰宅していたんです。けれども私は毎日１才半の息子を相手にもう発狂しそうなまでも振り回されてくたくたなんです。それでも彼は家に帰ってきて疲れたの一言を言って寝てしまうんです。彼は息子が生まれた前とあとではまったく生活が変わってないんです。けれど私はもうぼろぼろなんです。それでも彼はわかってくれません。」

あとは頼み方次第です。そして次のステップはその大変さが理解できた上で、父親の意識を変える事です。つまりお手伝いではだめで、協力でもダメで、大変だけれども一人だともっと大変だから、二人でやれば子育てももっと楽しいからいっしょにやろうなのです。あとは実体験ですね。「あなた、じゃ、今日一日よろしくね。」と彼にすべて任せてみましょう。きっとあなたの大変さを心底わかってくれるはずです。そして外で働くほうが楽だなんて思うかもしれません。

1. ほめること

2. 子どもを批判しない

3. 子どもの意見に耳を傾ける

4. 親の意見はあくまでも自分の意見、提案として伝える

5. たくさんの思い出を作る

 前回はあいさつが人間関係を保つ為にいかに大切かについて話しました。さらに今あいさつができなくてもあいさつの気持ちよさがわかったらきっと子ども達は自然とすすんであいさつをするようになるでしょうと話しました。そしてそのお手本は親だとも言いました。今回は少し掘り下げてあいさつの大切さについて分析してみます。

あいさつというのは他人に対する単なる形式的な儀式と思われるかもしれませんが、あいさつとかマナーとは子どもが社会の中で生きていく上でお互いにどのような心地よい人間関係を作ったらよいのかに導く機能とも言えると思います。人間はさまざまな人との関わりの中で自分の存在を確認して自分が他者との関係においてどのような位置にいるのかをみつけるのです。それが人との関係の中でなのです。そしてその第一歩のかかわりをもつものがあいさつやマナーだと思います。これがしつけの基本であるということ、そして今一度これを親である皆さん以外に誰も子どもにしつけられないということをさらに指摘したいと思います。「先生、まだあいさつもできないので。教えてあげてください。」としつけを幼稚園の先生に任せるのは間違いです。しつけは親の大きな役目であり、社会に順応できる子どもを育てるにあたって大きな責任です。

私が心配しているのはいじめ、登校拒否、１７才犯罪の根底にあるものが共通しているように思えてしかたがないのです。それはこれらの多くの子ども達が思いのままになる家庭の中で「自分が中心の世界」にひたって育ってきたと言うことです。親はのびのびと育てたと言いますが、子どもの行動を見ていると、単にわがままにさせてきたと聞こえます。そういうこどもが大きくなって他人との関係によって成り立つ「他者とのよい関係を保つために自我を調節しなくてはいけない社会」でどのようにかかわっていいかわからないからこのような異常現象が起きているのだと思います。

これからの子ども達の環境は悪化する一方かもしれません。子ども達を放っておけば、自分だけの世界に閉じこもっていきます。パソコンにしても、テレビゲームにしても自分の殻の中に閉じこもっていることで心地よい世界です。私はこれらを全面否定しているのでなく、使い方を誤ると危険だと忠告しているのです。特にパソコンは一番身勝手になれるところだと思います。相手の顔が見えないだけに人を中傷するような発言を出しっぱなしでいる人も見受けられます。自己規制のきかない「自己主張」だけが先行する行動傾向をパソコンの世界は助長していると思います。育児を全面的に担わざるを得ない母親はしつけの一貫性に欠けてしまいます。子ども達だけで遊べない都会は常に親の監督の目からのがれず、人間関係の基礎をつくる子ども達同士でまもれる機会を奪われてしまいます。

それでも専門家や子どものおじいちゃん、おばあちゃんはこうしろああしろと次々にアドバイスをし、母親だけを攻めます。もう私達はわかっていながら、けれどもできないという状況にまで追いこまれているのです。むずかしい環境での子育ての中、簡単に思えるあいさつを教えることひとつとっても、今の親はチャレンジを強いられているのです。

だから私はここではあらゆる子供に大きな声で声をかけるようにしています。毎日あうんだから「おはよう、こんにちわ、こんばんわ」くらい言えるべきですよね。私みたいに考えている人は還暦をすぎたおじいさんくらいですが。我が子は絶対大丈夫ってわけではないので偉そうなことはあまり言えませんけどね。Sさんは厳しすぎっていうのがここでの反応です。」

人間は社会的な動物です。人の中で生きていく動物なのです。そしてそのような社会的集団の中でけんかをしないためにはコミュニケーションが必要なのです。私はあなたに対して決して敵意を持っていませんよと示す第一発言があいさつなのではないでしょうか。そのような理由からでしょうか、あるいはもっと余裕があるからでしょうか、あいさつにかけては多人種社会に育ったアメリカ人は上手だと思います。１０代の子どもでも、知らない人にすら、「すてきなTシャツね」とコメントをしたり、料金所でも"Have a nice day!" （今日も一日よい日でありますように）と運転手を送るのです。彼らは朝の「おはよう」だけにとどまりません。何も時間帯に応じて言うあいさつが無いときでも、何か一言相手をほめたり、天気のことを言ったり。さらに相手に喜びを与えることにたけています。日本語で言ったらどうもまどろっこしいような、わざとらしいことでも、「あら、今日のネクタイすてきじゃない。」と彼らは実に自然に言いのけるのです。同じ発想を日本語に置き換えて言うことなどとても照れて言えないでしょう。しかしこれらもりっぱなあいさつです。

むずかしいことはさておいて、とにかくお子さんたち、そしてご主人と、つまりまずは家庭の中からあいさつの練習をしてその感性を身に付けて行ったらどうでしょうか。「こんにちは」、「おはよう」、「いってらっしゃい。」、「鈴木　あみです。」、「３才です。」、「いただきます」、「ごちそうさま」、「はい」、「ありがとう」、「ごめんね。」、「おかえりなさい」、「こんばんは」、口に出してみるとどうですか。気持ちいいでしょ？なんか心の中が温かくなりませんか。自然と口元に笑みが添えられたはずです。

追伸：　　１年と３ヶ月全部で15の子育てエッセイを書きました。皆さんにどのような影響を与えたか分かりませんが、なにか子育てについて考える材料になっていたらなと思って書きました。このたび、節目を迎え、自分自身のこれからの生きる道をたてたいとおもい、ここで一応、子育てエッセイは終止符を打つことになりました。しかしまた皆さんとお会いする日が来ると思います。その時までお元気で。ごきげんよう。

しかしこどもが歩き始めの頃に転んだとき、そこで自分が手を出しておきあがらせてはいけないということをまずわかりました。これが私がはじめて知った見守るという姿勢でした。ことばがでない、まだ歩けない、おむつがまだとれない、そんな頃、心の無い人達は「あら、まだなの？うちはもうできてるわよ。」と他人の子を平気で批判します。しかしそんな心落ち着かない中でも自分はこの子の自分なりの成長を見守るという姿勢を要求されました。この子にはこの子の成長のスピードがある。早いからいいのか？遅いから悪いのか？そうではないはず。この子がいつかできるのであれば、その日をじっとその子のスピードに合わせて待ってあげる。これが見守ると言うことだと気づいたのです。

「どうして？なぜ？」と繰り返し尋ねる頃、すぐ答えを出すのでなく、「けんちゃんはどうしてだと思う？」と考えさせ、自分の力で回答を探す力をつけさせる。考えている間はじっと待ってあげる。そして答えが出たときはほめてあげる。これこそが見守るという姿勢そのものだったと思います。

その後こどもが学校から帰ってきてランドセルを玄関に放り投げる、脱いだ靴下を片付けない、これにおいても私は本人が片付けるのを待つことにしました。しかしかなりの忍耐力を必要とします。ここで私が片付けたらこの子は一生だれかが片付けてくれるだろうという誰かに依存した生き方をしてしまいます。だから私は心を鬼にして断固片付けませんでした。待つ。彼女が自主的に行動を起こすまで見守る姿勢です。そして息子。彼は自分の進路について悩んでいました。私達親が出きることはいっしょに考えること、そして最終的には彼が自分で道を選んで行くというその過程を見守ることなのです。彼のために進路を私達が決めることはできないのです。

このようにこどもが育って行く中で常に見守る姿勢を要求されてきました。しかしただ見ているだけでなく、彼らが本当に助けを求めてきた時には手を差し伸べる、失敗したときは励ましてあげる。そのためにも状況を把握しておく、すぐ手を差し伸べられるように親自身がオープンな構えでいること。これが見守るということなのかと私は知りました。

結局こどもは勝手に「育つ」のです。生まれもった潜在的な力があって、こどもはなんとか自分で生きていく力を持っていて育つのです。私達親は、何もできないこどもと思って、つい先走ってしまったり、こどもを生んだ責任上、きちんと立派に育てなくては行けないというプレッシャーを感じている人もいるでしょう。しかしこどもは私達が「育てる」のではなく、自然と「育つ」のであるのなら、その過程の中で見守るという役目に徹することが一番大切なのではないでしょうか。道を反れそうになった時に、軌道修整の為の声かけをしてあげる、失敗をしてしまった時に、もう1回がんばればいいと励ましてあげる。こんな声かけや手を添えてあげることが「見守る」ということなのではないでしょうか。結局私達は子ども達の人生を歩むことはできないのです。彼らはいずれ一人立ちしなくては行けないのです。そのためにはやはり見守るしかないのだと思います。

もしかしたら私達は親から「もうちょっと女の子らしくしなさい。」とか「男の子なんだからすぐ泣かないの！」とか言われて育ったのではないでしょうか。いまでも無意識の内に言ってしまったり、言った後に、ああ、言っちゃった。と気が付く事があるのではないでしょうか。しかしこの男の子らしくとか女の子らしくというのは実際どのような実態があるのでしょうか？

そのような信念で育ててきた１１才の我が娘に、先日、「ねえ、ありちゃん、ありちゃんにとって男らしさってな~に？」と聞きました。彼女の答えは以外でした。「好きな人を守って上げられる人」と答えたのです。まさにこの子は自分なりに男らしさと言うものを発見していたのだと思いました。おそらく娘は生物的な男女の違いを理解し、その上で男は女を守るべきと考えたのでしょう。

男の子でも涙を流せる子どもに

。なにも男ばかりが守りの立場、攻撃の立場に立たなくてもいいのです。夫婦のよいところはお互いにもっている力をそれぞれの形で発揮しながら家庭を守る、こどもを守ることができることだと私は思います。男だから、女だからなんてもうこだわらなくてもいいように思うのです。

社会が女一人でも問題解決できるように出来上がっている

日本は性別役割分担が浸透していて、男は外で働き、女はこどもの教育、健康、家事を担当するとシステムが出来上がっています。そのためたとえばこどものいじめの問題が浮上しても妻は夫には一応報告するものの、最終的には答えを夫以外のところに求めているケースが多いです。友達に相談したり、日中、児童相談所へ出向いたり、日中、学校の担任に相談に出向いたり、夫にこどものことで煩わせずに解決できるシステムができあがっています。しかし海外ではそのようにはいきません。おそらくこどもの問題は両親でかかわることを勧めるでしょう。母親だけ出向いては「ご主人とはうまくいってないのですか？」と聞かれてしまうかもしれません。

つまり日本では性別役割分担という都合のよいシステムを浸透させることによって、母親ばかりに育児の負担をかけてきたのです。核家族化が進み、身近に頼れる両親もおらず、マンションが増え、隣の人は何するひとぞとなり、受験戦争により人間関係が疎遠化して来ました。そのような環境の中で育児のすべてを母親任せにするのはあまりにつらいものがあるのです。

アメリカでは赤ちゃんをベビーカーに乗せていれば、30分のお散歩で何人もの人が「かわいいわね。」「3人もこどもがいるなんてラッキーね。」と声かけをしてくれます。これはたいへんな子育てに対するエールにも聞こえます。アメリカでこどもを育てたお母さんがそのことばに励まされてなんとかやってこられたと言っていたほどです。

また私達が外国人で親戚もいないということを理解してくれてこどもを預かってくれたり、また日本人同士でもお互いさまなのだからと言うことで、日本以上にお互いに預けあったりしやすい環境があります。

日本では母親になるととかくそのアイデンティティーにかたまりがちです。ありちゃんのママ、家庭では夫から、「ちょっと、ママ」と呼ばれ、病院では「お母さん、どうしましたか？」といわれ、買い物をしていても、「奥さん」と呼ばれ、学校でも「お母さま方」と呼ばれ、どこまでも母親というレッテルがついてまわります。職業はと聞かれても、「ただの専業主婦です。」とうしろめたさの影をしたえて答えています。母親だけの自分だけで満足できるという人は年々減ってきているのです。母親でない部分の自分を発見したい、アピールしたいと願う女性は大勢います。こどもに縛られて、いらいらしてもがいている女性が日本にはあまりに多いように思えます。

オランダでは働きたい女性は、ワークシェアリングなどでこどもが小さくても週２回くらい働く事が可能です。こどもと少しでも離れたときには～ちゃんのママというラベルがはがされるのです。本来のもうひとつの自分に戻れるのです。その機会が多く設けられているのが欧米社会だと感じました。

しいては母親以外の自分を持てる欧米では、子育てだけで毎日が終わらないがゆえに余裕が生まれ、子育て自身が楽しくなるのだと思いました。

海外では夫婦で子育てが前提のシステムが出来上がっている

海外では一番身近にいる子育て協力者、父親が子育てに当然のように参加しています。そのような環境、システムができあがっています。日本にいるときよりは残業が少ない、通勤時間も短い、帰宅してもこどもの世話をするエネルギーが残っている、回りが早く帰るように仕向ける、幼稚園の保護者会なども夜なので両親ともに参加せざるを得ない、ベビーシッターはそのためにいて比較的低賃金で雇える、ホッケーの練習も夜行なわれ、父親がコーチなどをになっていることもある。

日本人家族においては、こどもが病気というとことばの面で母親サポートに夫が病院に同伴する、買い物も妻が運転しない場合はいっしょに買い物、実家に預けられないのだから夫に頼るしかない。このように両親で子育てという概念が浸透していますから、父親が子育てに参加している割合が日本より多いこともあるでしょう。

こども以前に夫婦がある、自分がある

しかし多くの日本の女性は、こどものために自分のわがままは当分我慢と言い聞かせてきました。幼稚園に上がるまで、小学校に上がるまでと我満し、みんながやってるんだから自分もできるはずと自分を励まして来ました。我慢強いことはいいこと、忍耐は美徳と自分の感情を押さえつけてきた結果はどうだったでしょう？

今回は内容が濃く、また広い範囲で検討しなくては行けないゆえ、ハードの面、文化の面、仕事の面、社会の面といくつかに分けてお伝えします。

ハード面でベビーフレンドリー

ベビーシッター代も安いです。日本ではベビーシッター斡旋業者が出てきてますが、やれ入会金、最低4時間、交通費、時給1000円以上は当たり前、キャンセル料、一週間前に予約など規制が多く、しかも高額です。民間の一時預かりも高いです。駅前などの利便性はありますが、それでも遊ぶ環境としてはビルの中、太陽の当らぬ場所などたとえ数時間でも考えてしまうところが多いです。

我が家では子ども達と幸せ探しのゲームをよくします。ありちゃんにとって幸せってなあに？よしやにとって幸せって思える時ってどんなとき？ありちゃん、どういうときにうれしい？こんな質問を小さいときから今に至るまで折りに触れてしてきました。小さいときはほしいものが手に入ったときとか、犬が飼えたら、大きな家に住めて車三台あって、ハワイに行けたら、なんていっていました。もちろん、今もそのような答えが続いています。しかし教育に教育を重ねた今、子ども達は真の幸せが何であるかを少しづつ語れるようにまでなりました。

そしてそれにプラスして我が家では神様を信じているので、それらすべてが神さまによって与えられていることを感謝するようにしています。「本当に神様、ありがとうだよね。」と。幸せについて語ったときなぜか不思議にそのあと心がほんわかとあったかになり、だれかにやさしくしたくなるような気分になりませんか。

親が知らず知らずの内に教育しているものに偏見というものがある。それはたいていの場合、彼ら自身が親から教えられたものである。韓国人はああだ、中国人はこうだ、黒人はこういう人間だ、ユダヤ人はああいう人間だ、関西人はこうだ、田舎の人はああだ、老人はこうだ、女はああだ、国際結婚をしたカップルはこうだ、イギリス人は、アメリカ人は、日本人は、......と。親が教えなくても、友達が教えてくれることもある。しかしその友達も結局は周りの大人から、あるいは大人が作ったテレビ番組などのメディアから偏見を身につけていく。そう、偏見というものはからだの中で巣を作り、さらにそれが増幅されて、ピュアなものの捕らえ方をむしばんでいくものである。

しかし一概に偏見がすべて悪いとも言えない。私達は偏見がなければどのように相手と振舞ってよいのか戸惑ってしまう。外国人と会う場合、どのように振舞うかは日本人と会う場合とは違う。このように私達は偏見があるがゆえに安心して相手と接するすべを身につけている。これはポジティブな偏見と呼ぼう。だが、私のここで話していることはもっとネガティブな偏見を指している。

偏見は以外と小さな時にもう身についている。幼児の段階でもうすでに「あの子は汚い。」とか「あの子はインドネシアから来たから一緒に遊ばない。」、「あの子はお母さんがフィリピン人だから遊ばない。」などのことばで明らかである。こどもは親のもっている偏見を敏感に読み取り、それをベースに友達を差別する。

 母親にとってこどもがうそをつくことほど悲しいことはないですよね。特に最初にうそを付かれたときはショックということばにも表せるかもしれません。信頼していたのにとか、うちの子に限ってとか、あれだけうそはだめと教えてきたのに裏切られたとか、きっとそんな思いをされたのではないでしょうか。そしてこどもがうそをついたらその段階で、「だめでしょ、うそついたら。」「ママには絶対にうそつかないで！」とか言うのではないでしょうか？しかしうそをつくことは悪いように聞こえますが、実は成長の一部なのだと受けとめたらどうでしょうか。

結局知能の高い子どもほど上手にうそをつくと思います。さらに驚くことは口の固い子もいると言うことです。我が家でも過去にこんな事件がありました。娘は大の動物好きで犬を買いたかったのですが、我が家の男性諸君の反対を受け、どうしても飼うことができませんでした。そして私は娘にハムスターを与えました。当時8才の娘はそれはそれは大事にそのハミーちゃんをかわいがって育て、りっぱに8才の子どもなりに世話もしました。しかしある２月のこと、「マミー、ちょっときて、ハミーチャンがおかしい。」といって見たところ、完全に体が硬直していました。そう、ハミーチャンは命絶えていたのです。一連のお葬式をすませ、それから一年近くが過ぎました。ある日、娘は、「マミー、絶対にダディーに言わないって約束してくれる？絶対にだよ。.........・あのね、ハミーチャンね、アリちゃんがソファーでつぶしちゃったの。」とこぼしました。

「どうしてうそつくの！」「うそついたでしょ！」「うそはどろぼうのはじまりっていうのよ！」「うそをつくとえんまさまがきて舌をぬいてっちゃうよ！」「うそだけは絶対にダメだっていつも言ってるでしょ！」「うそつきのこどもはうちには入れません！」などときっと皆さんはこどものうそに対して更正してきたとおもいます。またそれが正しいしつけだと信じているでしょう。

 公園であったお母さん、こどものおけいこ先で知り合ったお母さん、私達は母親になると母親が集まる世界でいろいろな女性との出会いがあります。しかしとかく子どもレベルの話しで終わってしまいがちです。きのう熱を出した、どこどこの小児科医はどうだ、野菜を食べないで困っている、あそこでこども靴のバーゲンがあるなどの範疇でのこどもレベルの話しが大半の人とのつきあい程度ではないでしょうか。これを一歩超えて少し親しくなった段階でもせいぜい夫の仕事について、どこどこに旅行したことがある、というまだ表面的な事実だけを話す程度ではないでしょうか。

しかし本当の所はもう少し踏み込んでこどもがかわいく思えないときがあること、自分は本当は働きに出たいこと、夫とうまく行っていないこと、姑にいじめられていること、女の体のこと、避妊のこと、セックスレスの悩み、昔の彼のこと、家庭の経済的悩み、好きになれないIちゃんのお母さんのこと、まで話したいと思うときがあるのではないでしょうか。

私達は女同士だから本当はこういうことも話したいけれども実際にはこどもがいっしょにいるときであれば話しが中断されてしまったり、昼間の公園で陽がさんさんと照っているもとで夫婦のふとんの中での話しなどはとうていできません。またそれ以上に周りのお母さん方にこんなことを話したらうわさとして流されてしまうのではないかとか、こどもを殴ってしまったことでも話せばひどい母親だと敬遠されてしまうのではないかと躊躇しとても話せません。

長い間、都会の窮屈な住居で子育てをいらいらしながらしていた母親は衝動的なこどもへの虐待、あるいはたまの平手打ちなども他のお母さん方にはとうてい告白できなかったのです。しかし徐々にその風潮もくずれ、今ではそのような環境に押し込められればだれだってノイローゼになってしまう、ぶってしまうこともあるということが世間で理解されてきました。私は決して児童虐待を肯定しているわけではありません。私は単に今まで口にできなかった事を女性はもっと堂々と気持ちに素直になって言ってみるべきだと提案しているのです。

こんなことを感じている自分はおかしいのではないか、こんなことを言ったらきっとみんなから異常な母親として村八分を受けるのではないか、と思わないでとにかく言ってみることです。そこには、「あら、Oさんもそういうことがあるの？実は私も先日、こどもをぶってしまったの。後からすごく後悔したんだけれども。」と会話が発展し、自分だけが孤立化してそのように感じているのではないということに気がつくと思います。母親失格と思っていたのに、そのように感じることがあるのも普通なんだと受けとめられてきます。同じような悩みを抱えている人が近くにいて、話し合えることに気がつくはずです。

疑問は投げかけてみましょう。もしかしたらみんなも同じなのかなと声をかけて聞いてみましょう。どこかにきっと、「あら、私もそう思っていたの。こういった気持ちはおかしくないよね。」と同調してくれる人が必ずひとりくらいは現れるはずです。また現われなくてもいいではないですか。

すべて周りのお母さんがみんな家でも公園にいるときと同じような笑顔でこどもとしょっちゅう遊んでいると思ったら大間違いです。自分で思いつめないで、話すことでかなり心が軽くなるものです。つらい子育ての部分にも元気がわいてくるはずです。今は子育てが本当にやりにくい時代になっているのです。自分一人でない、みんなもがんばっているんだ、同じことで悩んでいるんだと思うことは、私達の中に大きな力を与えうるのです。解決策が見出せることもあります。

夫に話しても限界を感じたり、壁にぶつかることがあります。悩みを分かってもらえるのは同じ境遇のもとにいるもの同士だけということもあるのです。そのためそのチャンスを見逃さないでください。このように心を開くことによってできた友はかけがいのない一生の友となるはずです。

 ある友人が自分の母親を「母親として失格だ」とひどく批判していました。彼女の母親は自分のやりたいことがいっぱいあったにもかかわらず、こどもがいたためにできなかったとしょっちゅう愚痴をこぼしていたようです。やりたいこともこどものためにあきらめ、やらなかったことが子どもへの愛情だとその母親はいいたかったのでしょうか。他にも彼女は母親の子育ての姿勢に対して大変否定的でした。

しかし驚くことにその出会いから数年後、彼女はすっかり自分の母親を許していたのです。話を聞くと、「子育てなんてしょせん大成功なんてありえないのよ」と妙に納得していました。そうなのです。特に最初の子どもとなると実は失敗の連続なのです。最初の子どもは思考錯誤で育てるギニーピッグ（実験用のマウス）なのです。わからないことだらけゆえに本に書いてあることをすべて鵜呑みにして実行したり、保健婦さんの言ったことを従順に守るのです。疑うというすべも知らないこともあります。それゆえに時には我が子の場合には当てはまらなかったり、事の事態を誤解して失敗していたと言うことが数多くあるのです。

私も長男のときは時計と睨めっこをしながら授乳時間を右１０分、左１０分と決めていました。赤ちゃんに日光浴といわれれば、真冬でもまっぱだかにして窓を開けてこれまた時計を見て時間を測りながら日光浴をさせていました。なにも分からないから言われるがまま素直に実行しました。何も疑問に思わず、とにかくこの小さな命をちゃんと育てなくちゃという使命感に燃えていました。泣き止まないからと総合病院の救急にも走り、看護婦さんに笑われた経験もあります。皆さんも一生懸命にその子どものことを思い、愛していたからがゆえに行っているはずです。それでもそれがたまたま裏目に出てしまうこともあるのです。しかしそれでもいいのです。しょせん母親一年生は失敗から学ぶのですから。当然二人目となれば失敗率は減っているはずです。それは一度何が間違っているか失敗や経験から学んでいるからです。だから二人目は幸せかといえばそのように測れるものでもありません。

環境、時代を克服する

では、今なにができるか？

今、私達に欠けていることは、みんなといっしょならば安心、他の人と違うことをするのはこわい、自分の信念を通すだけの強さがないといったところだと思います。うちはこれでいいんだと胸を張って自分と子どもとの関係に納得し、ハッピーであると言えれば自分だけの子育てに自信を持てるようになるのです。そうでなかったら夫が亡くなってしまい、生後数ヶ月で保育園に入れられた子ども、海外で生活していたがために緊張のあまり母乳が出なかった人工乳育ちのこども、その家族にこどもが授からなかったがゆえに養子として迎えた子どもが救われないじゃないですか。彼らが皆、そんなに不幸な人生を歩んでいますか？

子育て一般論なんてあくまでも空想であり、理想であり、現実にはこどもの数だけ子育て方針があっていいのです。だからそんないい加減で無責任な情報にまどわされず自分自身の子どもと向き合った我が家の子育て方針を探していってください。海外で子育てをしている多くの母親が、「情報がないだけに、それに頼らないマイペースの子育てができてよかったと思います。」というような感想を寄せています。もしかしたら情報がない方がちゃんとこどもの信号をキャッチできるよい環境に恵まれているのかもしれませんね。

先日あるベビートークの会合でパネリストとして呼ばれました。その中で私は繰り返 し、日本の育児雑誌からの情報を鵜呑みにするなとか、海外からの育児案も日本の環 境にあったものをきちんと吟味して、日本の文化に馴染む形で受け入れなくては行け ないなどの提案をしていました。 トークが終わった後、あるお母さんが私のもとを訪れ、こどもがスーパーなどでもの をねだり始めたらどうしたらよいかという具体的な質問をあげました。私は親が買い たくないのであれば、スーパーではこどものものは買わないと一貫した方針を決め、 それを貫けばよいでしょう、とアドバイスをしました。

いったい母親がハッピーでいられる条件とはなんでしょう？そうです。ご主人が皆さんをしっかりと愛情で包んでいてくれることです。これ以上の安心はないと思います。そしてその安心があるからこそ私達女性は妻として、母親としての仕事をまっとうできるのです。異国での緊張の連続の生活、帰国後の将来への不安、悩み多き人生、このように心が不安定な状態になっているときこそ、「愛」で支えてほしいのです。その愛を夫が与えられないのであれば、妻はそれを他に求めます。こどもであったり、浮気相手であったり、とにかく必要だからこそ必ずどこかにそのよりどころを探そうとします。逆もまた正なりです。

しかし夫婦だってけんかをします。意見の不一致、結婚生活における波風、嵐、そのようなものは避けることはできません。子どもの前でもばんばん討論を行ってもいいと思います。価値観の違いや意見の違いから起きる討論は決してけんかではありません。子ども達はけんかか討論なのかその違いは分かりません。そのため「ﾏﾏ達けんかしないで。」と叫ぶでしょう。夫婦でも人間である以上それぞれ違った意見を持つのは当たり前で、受け入れられるべきことを子ども達に見せてわからせる必要があります。別にケンカをしているのではなく、お互いの意見を述べていること、また多少けんかが数日に渡っても決してそれで分かれるわけではないことを行動で表し、ことばで伝えれば子ども達は安心するでしょう。夫婦けんかをしてもこのようにきちんと家族の一員であるこども達にもフォローを忘れないことです。そしてそれは夫婦の態度でこどもに伝えましょう。

子育ての楽しみ

なんと多くの女性が気を張って子育てをしていることでしょう。本来子育てとは楽しいことであるはずなのに、多くの人は子育てを楽しいと感じていないといいます。特に最初の子どもの場合はとても子育てが楽しいとは自信を持って言えないはずです。

３人目くらいになって初めて子どもってなんてかわいいのと子育てに余裕ができ、やっと子育ての楽しみが分かってくると言います。さらに子育て雑誌を読みながら自分の子育てはこれでいいのだろうかと常に専門家の目を気にしながら、小児科医が提案すれば絶対にそれにこどもが当てはまらないと我慢ができなかったり、周りの人達が子どもとの暮らしが楽しいと言うのを聞くとどうして自分だけ楽しめないのだろうか自分の母性に対して不安に思ったりします。

今、少子化時代を迎え、ほとんどの人が一人か二人しか子どもを産まなくなり、こどもを育てる本当の楽しさをあまり経験できずに過ごしているように思えます。

しかしなにも３人目を生めといっているのではありません。１人目でも２人目でも子育てが楽しいと思えることはできます。それはもっとこどもについて知ることです。そしてそれをもとにどのような姿勢を母親が持つかということです。

楽観的な人間育て

こどもはどんなに自分がこうあってほしいと思っても自我があり、個性があり、生まれもっての性格があり、母親一人の手ではどうにも揺るがしようが無いその子だけの固有性があります。皆さんもお子さんの性格と知って、これだけはどうにも変えがたいと感じる部分をたくさん直面してきたと思います。変えられないのならそうだと思ってもっと楽観的に人間育てに臨んでみてはどうでしょうか。その個性をむしろ受け入れ、喜べるようになったらかなり精神的にも親は楽になると思います。からだを動かすことの好きな女の子ならそれでいいではありませんか。気弱な男の子でもそれは彼のやさしさではありませんか。

人生は軌道修正できる

どんなに親ががんばっても子はなるようにしかならないこともあるのです。将来、たとえ暴走族に走ろうが、登校拒否に陥ろうが、十代で妊娠してしまっても、それが彼らの選んだ道であるのならばどうしようもないことなのです。しかし愛情をもって育てていればたとえ子ども達が道を反れても必ずそれに気が付き軌道修正ができるはずです。その力を備えているはずです。その時に私達親ができることは、今までの自分の子育てに自信を持ち、本人がもとの正しい道に戻ることを見守るしかないのです。そして人生は何度でも軌道修正が可能であることを伝えていくことです。

天才的な子であるならばともかく普通の親から生まれた普通の子であれば、あまり期待をしすぎても始まらないと思います。とにかく健康に、普通に育ってくれればそれでまずは十分ではないでしょうか。そしてもし普通以上であればそこには期待していなかったボーナスとして感謝すればいいのだと私は思います。