生意気な言い方かもしれませんが、
言いたいことを言うにも相手に伝わらなければ意味がないですよね。
夫が自分の弱みに気付く、ハッとするような言葉選びも必要だと思います。
迷える子羊さんが、思わずポロリと口にしてしまったことで
口論になると言うのは、普段自分の気持ちを抑圧して
夫の怒りスイッチに触れないように回避しすぎているからでは？

長年一緒にいれば、何を言えば機嫌が悪くなるかを把握してきてるでしょうから
毎回似たような口論にならないように、新しい切り口とか角度から
夫の陥りがちな思考パターンにはまらないように、そして自分自身も
同じような言い合いを何度も繰り返さない為の工夫が必要です。

夫を分析するだけでなく、自分の言動も分析して
自分自身の思考パターンを変えれば、思わず本音が出ても
常に一貫性があって説得力もあるから夫も納得するのです。

一時的にだけ言葉を選んで本音を隠していると
別の場面で辻褄が合わなくなって、夫がまた同じ思考に戻ってしまうのかも。

迷える子羊さんが分析されている
子供の時から常に愛情不足を感じていたのかもという部分をもっと突き詰めて、
夫が自分で「また こんなことを妻に言ってしまってる」と客観視できるように
ただ怒りスイッチを押すだけでない、自分の感情を吐き出すだけではない話し方を見つけてみてください。

夫に影響を与える人達の分析もして、夫が僻みそうな時には
そうじゃなくて、こういう理由で相手はこういう行動をとっているのでは？など
夫の思い込みをほぐす為には身近な人達をよく知る必要も出てくるかも。

書き出すと面倒臭く聞こえるかもしれませんが、
これからずっと「モラハラ夫」と付き合っていくよりは楽だと思います。

〔ツリー構成〕

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