まとめてのお礼で申し訳ございません。でも、どれのアドバイスも深く考えさせられました。

「もちろん、理屈っぽい、意地悪なあなたのご主人がいけないのです。
が、彼の言い方を真に受けて戦うから、余計いけないのだと思います。」

そのとおりだと思います。夫の意地悪に10回に８回位までは、ぐっとこらえるのですが
１回に反応してしまいます。

「そして、それが耐えられなければ、一緒にいない方がお互い幸せだと思います。」
最近、つくづくそう考えます。子どもが高校を卒業したら別れた方がお互いに幸せなのでは
ないかと。数年前までは、結構言われっぱなしだったんです。でも、もう子育て終了
も見えてきて、自分の心の中で、我慢を続けて言いいたいことを言わないで夫の
ご機嫌をとりながら一見平和的な中に暮らしていくよりも、ありのままの自分に
戻って反論すべきことは反論して、それで離婚になっても構わないという気持ちが
強くなっています。

「大黒柱の孤独」
そうですね。この辺は私も察していながら、その孤独とか大変さから常に私に
八つ当たりされていたので、どこかでお互いさまという気持ちが強くて、心からの
ねぎらいとか感謝ができない状態です。それも二人のすれ違いの原因です。

「正しいことを言うときは相手を傷つけやすいものだと気づいているほうがいい」
そのとおりですね。自分も反省すべき点は十分にあります。

「私も自分が悪いのかと悩みましたが、ある時に夫の問題だと悟って、努力するのをやめ、離婚しました。
元夫も、愛に飢えた人でした。
でも、いくら与えてもダメなんです。夫が求めているのは過去の実親からの愛であって、妻や他人からじゃないんです。
実の親が反省したとしても、変わりません。
それに、本人は気づいてないから、自分が満足しないのは現在一緒にいる妻のせいになるんです。
モラハラ夫と付き合うには、別れるか、気にしないようにするしかないと思います。
理解しようとするから混乱するんです。
彼らが怒っているのもイラついているのも、私達のせいじゃなくて、過去の出来事のせいだと割り切れば、上手くやれるんじゃないかなと思います」

正しくそのとおりです。私の問題じゃない部分も非常に多いです。私が、どんなに口げんかを
回避しようとしても夫の虫の居所が悪いと、否定的な言動を繰り替えすか、火の無い所に煙を立てようと
します。それがほとん病的だと思うことさえあります。人の気持ちを逆撫でにするのが上手で
人を傷つける驚くような言葉を発して次の日には忘れています。簡単な二重人格というよりは
ジギルとハイドのように完全にかかわりのない、自分の中でも気づいていない二つの人間
が夫の中には存在していると最近思うようになりました。努力するだけ無駄だと思う気持ちも
強くなってます。

「表現が足りない」
これも痛いところです。どうしても愛情表現が下手ですし愛情表現を受け止めるのも下手です。

「自分の方が稼ぎがあるから、自分の時間の方が貴重である。」って言われたら、「ほんと、
あなたがいつも忙しく働いてくれるから私も幸せな毎日を送れるし、子供も色々できるし、
ありがたいと思ってるわ。私たちのために働いてくれて、ほんと〜うに感謝してるわ。
素敵な夫を持ってありがたいわ。本当にどうもありがとう。」みたいに返すかな。

ここまで心から言える関係があったなら、きっと私たち夫婦も、もっと良い関係にあったことでしょう。
前記したように夫が働いてくれたおかげで経済的には安定した毎日が送れたことは本当に
感謝する部分ですが、心の平和や幸せはなかったです。いつも会社からかえった途端に
八つ当たりされ続けてましたから。その恨みがぬぐいきれていないのが大きな原因の
ひとつと私もわかってはいるのですが、解決できません。

お勧めの本もおもしろそうですね。私のどっちともつかない離婚するのか、踏みとどまるのか
今の揺れる気持ちに回答が得られそうな本のようです。是非読んででみたいです。

多くのコメント大変ありがとうございました。とても参考になりました。

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